Como cuchillos .

No soy una persona fácil de tratar y tampoco tengo ganas de cambiarlo.
Me voy a terminar esforzando un tiempito, y luego voy a aflojar, cuando ya no se den cuenta, y me van a volver a reclamar, y así sucesivamente.
Y mi cuerpo está reflejando los defectos que me corroen por dentro.
¿Y qué?
We are all walking pieces of shit.

Fuckeen sus pensamientos.
Fuckeen al reflejo de sus espejos que cómodamente besan llorando.
Fuckéense ustedes.
Fuckeen el peso de las palabras que nunca se toman el tiempo de medir y las desparraman como si fuesen recursos inagotables.

Algún día las palabras se van a agotar, y espero que para ese tiempo ya tengan en mente otro mecanismo menos hiriente de expresión. Y que el filo de lo que escupen sea menos doloroso, así se mueren de frustración por no poder decirlo todo.




http://www.youtube.com/watch?v=r0c8Yn2SF_A



¡Basta saber cómo estoy!

http://www.youtube.com/watch?v=r0c8Yn2SF_A

¿Fin de Obsesionario?

Ojala el cierre de Obsesionario fuese el fin de aquello que me llevó a hacer de ese álbum una parte de mi.
Lamentablemente, no es así.
Ya aprendí que las cosas salen pocas veces como las planeo. Pero esa es otra historia.

No me voy a poner a alabar a los miembros de la banda uno por uno. No conozco sus vidas ni las historias tras cada tema, y no me interesa hacerlo.
Sólo tengo aquello que me brindan show a show. Que es suficiente para agradecerles por haberles puesto melodías a esas angustias de tardes nubladas, a esas noches donde busco apalear las tristezas bailando.

Tampoco puedo decir "conocí un montón de gente hermosa que BLA BLA BLA" porque conocí a pocos. Y de esos pocos, me quedo con 3 personas como mucho.
Todos sentimos los temas de manera diferente y no me interesa eso de ser más o menos fan. De hecho, no me considero fan. No los seguí a todos lados. No los vi todas las veces que tocaron acá. Mi primer reci de ellos fue el de Studio del año pasado.
Como me pasa en otras situaciones: no voy a hacer amigos. Si los hago, ¡genial! Pero ese no es mi objetivo.
Mi único fin es disfrutar de eso que me transmite cada tema al verlos en vivo. Los recuerdos que se me vienen a la cabeza, esas tristezas que me inventé para sentirlos mejor [parte del efecto Lesbiano], eso que tienen ellos que me provoca bailar como si nadie estuviese mirando.
Las lágrimas que quisiera regalarle a él, que suelo dejarlas en Pastillitas porque me aflojan los sentimientos. No sé porqué, pero saben cómo hacerlo.
Me hacen sentir, eso logran. Dejar la nada rutinaria un poco de lado.
Gracias.

I notice what you ignore.

¿De una ruptura se puede hablar cuando nunca hubo algo concreto?


Hablamos de lo que necesitás vos [carne];
                                                            [afecto] es lo que necesito yo.


Y al final siempre me termino quedando con una misma satisfacción: de mi nunca obtuviste lo que quisiste.
Se hable de uno u otro, siempre es igual.


Y hablando del final, ¿con qué me quedo yo en los finales?
Con ausencias.
Con dudas.
Con orgullo.
Con la cura que enferma.
Con planos abiertos que sólo se cierran dibujando otros planos.


¿Y la satisfacción?
No, de eso no se habla. Pasemos a la siguiente pregunta.


¿Y el por qué?
Porque me niego a seguirme humillando ante mi misma.


Me doblaste las tentaciones y me devolviste las ganas de dibujar corazones. 
Vos sabés mi historia. Gracias.

[Oh, you're good at the things that I'm hopeless at, and I notice what you ignore. But it's when I see you're not perfect for me, it's then I love you more and more.]

Necesito vacaciones de mi .

A veces quiero dejar de pensar .


Extraño porque es lo único que sé hacer, no tengo nada presente para apreciar .


'How soon is now' de Smiths es la melodía de mi estado actual .


Como buena persona inmadura, le voy a echar la culpa de mis tristezas a las pastillas anticonceptivas y a sus efectos en mis hormonas .


A veces tendría que cerrar la boca . O reprimir los dedos .


Soy una montaña rusa, una calecita, una gata en celos, una loca de mierda, solitaria por voluntad propia . 
Soy la llama que te escupe todo lo que no querés escuchar . 
Soy el descontrol de quien sale un sábado por la noche y la depresión vespertina del día siguiente . Sobre todo esta última . 
Soy la pinchaglobo de la cita de la amiga . 
Soy la segunda (por mucho que odie serlo) que tiene ataques de celos y aires de primera y única .
Soy la que él quiere violar . 
Soy la que él no quiere perder . 
Soy la que cree que merece ser primera y correspondida al menos una vez en la vida .
Soy todas las anteriores, soy todas las que no nombré .

The taste of the floor reminds me of the skin that leaves me in oceans of my soul without a shore .

So alone, so we'll hold those barren bodies bereft of any soul to get back what the middle of the nights stole : 

the forgetting feeling of feeling whole .

But the loneliness of our togetherness creates an empty nest for the emptiness freezing in this chest .

So can you make me feel good ? Make me feel complete ?

Help me return to a dream of love worth more than dirt and meat .








http://www.youtube.com/watch?v=tUltmyKxCzw

Baby I'm tired, would you please turn off those lights?

¿Dónde están mis amigos ahora? Se van cuando los necesito.  
[Foster the People - "Chin music for the unsuspecting hero"]








¿Y si soy yo la que se fue?
¿Y si soy yo la que está cansada, la que está harta?
Normalmente me suelo quejar de que la gente cambia, que ya no quiere las mismas cosas.
¿Qué hago ahora que me di cuenta que la que cambió soy yo?
Que me angustian las cosas que a vos te hacen reir, que mis intereses no son los mismos, que ya no puedo hablar con alguien sin pelear cuando nuestras convicciones no son las mismas, que se me hace difícil hablar con personas que no entienden mi punto de vista, que me entristece en serio que no quieran abrir los ojos, que no quieran ver que hay algo más aparte de todo eso que nos enseñan. Que me molesta que se cierren en sus vidas pseudo perfectitas y no se preocupen por nadie más. Que me parece extremadamente estúpido que basen sus vidas en cuestiones materiales y no se quieran dar cuenta que lo esencial son las ideas, que me molesta más aún que se vayan a pensar que soy una hippie por pensar de esta forma.
Pero es ésto: pensar, pensar, pensar.
Lo he intentado, pero no puedo dejar de pensar. Me la paso durmiendo horas y horas, pero no puedo. Porque cuando despierto los pensamientos me asaltan con más fuerza que antes, no los puedo controlar. 
Y la angustia. No me abandona.
Me acompaña a todos lados, no me la puedo quitar de encima. Está todo el tiempo ahí, manejándome. 
No hay lugar ni persona que me pueda hacer feliz, estoy constantemente con la cabeza en otro lado, maquinando cosas. 
Ya no tengo ganas ni de escuchar a nadie, me cansan.
Siento que me molestan todos. No hay nada que me venga bien. Nada.
Estoy quejándome todo el tiempo. Siempre tengo de qué quejarme.
Me jode que me digan las cosas, y me quejo también cuando me dicen la verdad.
No soporto que me digan nada. Todo lo tomo a mal.
Y no sé qué hacer.
Hace tiempo no sé qué hacer.
No hay nada claro.
Y me siento un total fracaso en todos los aspectos de mi vida.
No hay una puta cosa que me salga bien.
Me aferro a la única cosa que no ha cambiado en éstos dos años, pero no quiero que sea lo único. 
Estoy segura de que me falta algo y no sé qué es.
Se me desmoronan los pilares, no me gusta estar a la deriva.
Ya no sé qué quiero.

I wake for real and it's over.

I'm alone in the acres, and my dad is still dead.

So, if you're underneath one of those rooftops, look out your window and invite me on in, cause it's cold and I'm lonely, and I could sure use a friend. [Kevin Devine - "Alabama acres"]