LDR.

El día de ayer (y el de hoy también) fui un cúmulo de sensaciones de mierda.
Estuve llena de dolores físicos y no tanto y no se fueron. 
Ojala fuese tan simple como tomarse una pastilla y esperar.

Pastilla y esperar.

Odio las pastillas.

Odio esperar.
La gente me dice que soy muy paciente. Y no. Soy un manojo de nervios bien oculto. Una trastornada con poker face. No es muy difícil fingir.

Y dadas las circunstancias, en mi relación actual muchas cosas implican esperar. Esperar para conseguir un laburo estable, esperar que la conexión no se corte, esperar para ver cómo se dan las cosas, esperar que el otro no se canse de uno, esperar seguir generándole cosas lindas a mi pareja, esperar no dejar de gustarle, esperar para vernos, esperar para sentirnos, esperar para tocarnos, esperar para olernos, esperar para escucharnos, esperar para saborearnos.

Vale la pena esperar. Lo digo después de un par de meses de relación.
Por él vale la pena todo.

Pero hoy pienso en todas las cosas lindas que me esperan cuando finalmente podamos encontrarnos, y no hago más que llorar. Si bien mis hormonas están haciendo una fiesta a la cual no fui invitada, y soy plenamente consciente de eso, no puedo parar de llorar.

Veo una foto suya y lloro. Me dice que me ama y lloro. Pienso en las ganas que tengo de estar con él tirados haciendo nada y mirándonos con cara de estúpidos pero felices, y lloro. Me dice que no hay mujer más linda que yo (y en esto es especialmente detallista, creo que le debo gustar), y lloro. Recuerdo la tarde tomando el helado que me compró y viendo Sherlock, y lloro.

Necesito en este momento escuchar su voz, sentir el aroma que emana esa piel blanca y hermosa que tiene, acariciarle la espalda, darle besos en el cuello, verlo sonreír, DIOS, ¡AMO VERLO SONREÍR!

Amo ver su carita de felicidad cuando me espera en la terminal, amo ver su cara expectante cuando comienza a acortarse la distancia entre los dos, amo sentir ese abrazo desesperado que me destroza y me desarma pero que es la prueba de que es real, de que existe, de que es perfecto y es para mi, amo el beso que viene después, que me hace sentir escalofríos, que me da electricidad, que me devuelve a la vida. Lo veo y vuelvo a vivir. 

No sé en qué momento pasó. No sé en qué momento "VIVIR", así, con mayúsculas, en plenitud, no sé en qué momento pasó a ser ese abrazo y ese beso de reencuentro.

Pero mi vida gira en torno a esos momentos.

Se ruborizan los imperios de la soledad.

Somos hechizo de la luna hacia la eternidad.

Vos, golondrina de ensueño, y yo, tu mirlo cantante.

Stoun.

Una serie de hechos ocurridos en la última semana me hicieron llegar a la siguiente conclusión: estoy cada vez más cerca de llegar a ser una piedra sin sentimientos.

Cada vez me cuesta más definir las cosas, saber qué quiero y qué no, buscar lo que realmente me hace bien.
He notado que a medida que pasa el tiempo, más insegura me siento con respecto a casi todo lo que pienso y me rodea. Salvo mi constante, el edge, el resto es una X difícil de despejar, o con miles de soluciones, si eso es posible.
Es como si estuviera parada en una parte del camino que tiene 35 rutas para elegir. Y estoy así, no decidiendo nada, mirando a un lado, al otro, tapándome los ojos, destapándolos, abriéndolos más grandes, despabilándome, estirando los brazos, sentándome, bostezando, pero no haciendo absolutamente nada que me lleve a elegir un camino determinado.
A veces, muy contadas veces, doy un paso adelante y me inclino por uno, pero pienso en los 34 caminos restantes y me vuelvo al mismo punto. Y sigo sin decidirme.
Mi carrera, mi trabajo, mis relaciones con otras personas, son todas una carga pesada que llevan encima un vacío que pesa miles de kilos.

Me di cuenta que a veces no es que no sepa expresarme, es que realmente no tengo nada para decir. No hay nadie que me guste realmente, que me mueva el piso, que me haga sentir cosas. Y eso me aburre mucho. Y me hace sentir mal que las "relaciones" que tengo sean cosas completamente carentes de sentido. O bueno, no "completamente", pero no lo suficiente como para que yo quiera hacer algo.

El estado "tranqui" de unos meses atrás se inclinó para el lado de "la nada misma". Lo peor es que lo que inclina la balanza es eso, la nada misma, la nada. Esa total ausencia de ser, que llena todo, que lo hace tan oscuro, tan pesado, tan difícil de llevar.


Pero miro alrededor también las relaciones que me rodean y me hacen querer meterme en un pozo y no querer salir nunca más de ahí.
Veo a todos tan egoístas, tan faltos de amor, tan inseguros, con tanta desconfianza.
Y ¡oh! He ahí mi reflejo. Egoísta, falta de amor, insegura, desconfiada.


No soy optimista ni pesimista, no veo un futuro feo para mi, pero tampoco veo una luz que ilumine todo al final de túnel. Veo eso, los grises, la mitad, que no me sirve, que es nada.


¿Qué hago con la nada?

Peligro.

De una sola cosa estoy segura. Y es de que estoy más insegura que nunca acerca de absolutamente todo lo que pasa en mi vida.
Estoy tan segura de algunas cosas en algunos momentos y tan segura de lo completamente opuesto al minuto siguiente que me doy miedo.
Soy mi peligro.
¿Cómo voy a saber qué es real si estoy cambiando de opinión cada 5 minutos sin poder controlarlo?
¿Cómo mierda hago para controlar mi poder de autoconvencimiento, si es más rápido que yo?

Un micro me quiero tomar. Y alzarme a la mierda.
Para saber si al volver mi casa es mi casa o no.

No sé cómo quiero ordenar mis ideas, si ni siquiera puedo ordenar mi cuarto.

Ojalá se me caiga encima Marte y me aplaste y me mate.

Dry.

Que sea piola, que no haga escenitas, que sea tranquila, no quiere decir que sea una muñeca inflable. 
No me reduzcas a orificios y un par de tetas nomás, porque no lo soy. 
Tengo un cerebro. Y la oportunidad de elegir.
Y merezeco ser tratada con respeto. Como todxs.
No me ilusiono fácil y tengo las cosas muy claras.
Con el pequeño detalle de que I'm a human and I need to be loved just like everybody else does. Nada más.

Breathing contradiction.

Estoy más breathing contradiction que nunca.

Creo que me estoy yendo al extremo para ver dónde encuentro el equilibrio, lo que me gusta a mi. Y no es algo que me guste pero lo creo completamente necesario para llegar a mi objetivo. Que aún desconozco.

Voy improvisando.

Y creo que me sale como el culo, pero insisto, es necesario.

Me fui de una punta a la otra.

Aún así no hallo satisfacción. Y no logro enfocarme.

Estoy como empantanada. No tengo en claro ni lo que no quiero. Lo cual es terrible, porque antes no sabía qué quería, pero sí lo que no quería, y me iba moviendo de acuerdo a eso.

Pero ahora ni eso está.

De todos modos no me siento mal. Tampoco es que estoy feliz, pero estoy caminando por un borde, y sé que si doy un paso en falso me puedo ir al carajo. Pero también puedo dar un buen paso, e ir más arriba. 

Sólo tengo que seguir caminando.

Feminismo, hembrismo, machismo.

El feminismo, según la RAE, es la "doctrina social favorable a la mujer, a quien concede capacidad y derechos reservados antes a los hombres", y el "movimiento que exige para las mujeres iguales derechos que para los hombres". Dicho con otras palabras, según Cecilia Amorós (filósofa, ensayista y teórica del feminismo, española), es "la lucha por la igualdad de las mujeres y los varones en tanto que seres genéricamente humanos, que se articula sobre el eje de las vindicaciones de mujeres que piden, para sí, lo que se ha definido como genéricamente humano. En la medida en que nociones como individuo, ciudadano, se han definido por los varones como genéricamente humano, se dice que las mujeres piden la igualdad con lo genéricamente masculino. Pero esto no debe confundirse con pedir lo identitariamente masculino".
Al "hembrismo" (palabra que aún no ha sido incluída en el diccionario de la Real Academia Española), partiendo de la definición de machismo que da la RAE ("actitud de prepotencia de los varones respecto de las mujeres"), podríamos definirlo como la actitud de prepotencia de las mujeres respecto de los varones.
Hacer un uso incorrecto de la palabra "feminismo", queriendo referirse al "hembrismo" trae algunos problemas.
El objetivo como feministas no es pasar por encima del género masculino, sino estar en la misma posición y ser tratadas con respeto. Nada de "corresponde ésto porque es mujer", "es de poco hombre X cosa".
Todxs somos humanos, sin importar el sexo o la orientación/elección/preferencia sexual de cada unx. Es una lucha contra los prejuicios y las tradiciones sexistas, que tan dañinas resultan para todxs. Porque nos limitan como personas. No nos dejan ser completamente libres ni avanzar.
Aunque el término "feminista" suene fuerte y muchas veces sea utilizado para referirse al hembrismo, no debemos olvidar y debemos tener siempre en cuenta que se trata de una lucha por la equidad e igualdad en los derechos para todos los géneros.
Así que antes de decir que "feminismo = machismo", lean un poco, investiguen y fíjense a qué término quieren hacer referencia. Porque es molesto que piensen que unx se cree superior por ser feminista, cuando nuestros objetivos son otros.

The terrible fact that you won't remember me.

Quisiera saber qué tan inexistente es la huella que dejo en la vida de las personas que conozco.
Qué poca relevancia tengo.
Cuán olvidable soy.
Hasta dónde llega mi poder de invisibilidad.
Y saber también si eso es malo, bueno, si importa o no.

Kontejner.

Encontré otra palabra para definirme: container.
¿Vieron que a los containers los llenan con basura y después los vacían y así sucesivamente?
Bueno, eso soy.

[Having learned my lesson, I never left an impression on anyone.]

Things you should know about me II .

*Mi familia (ésto incluye amigxs) continúa ocupando un lugar importante en mi vida. Después de mi, por supuesto.
*Continúo sin saber tocar instrumentos.
*Sigue intacta mi capacidad de escucha.
*Sigo siendo re mala para manipular palabras.
*Pierdo la confianza antes de ganarla.
*La mentira me sigue dando por los ovarios.
*Chano no es taaaan buen escritor después de todo, pero aún me emocionan sus letras. Igual con Santi, pero la diferencia es que este último sí escribe genial.
*Por estos días me doy manija con Agnostic Front, Amenaza Fantasma, Adrián Juárez, Awolnation, Bloodhound Gang, Bruno Mars, Capital Cities, Champion, Cocorosie, Descendents, Down To Nothing, Desde Mi Odio, Elección, Empire of the Sun, Factor Común, Have Heart, I Object!, Iggy Azalea, In My Eyes, Knockout, Kylie Minogue, Lady Gaga, Love of Lesbian, M.I.A., Madball, Marina and the Diamonds, MGMT, Nicki Minaj, Otra Salida, Sick Of It All, Sobre tus Ideas, Scissor Sisters, The Ting Tings, Tan Biónica, Tigers Jaw, Trapped Under Ice, Two Door Cinema Club, Westlife, Justify, Yardas; y particularmente el día de hoy, estuve con 2Pac, Flowklorikos, Folie a Trois, Centinela Spectro, Xhellazz y xForgotten Frequencyx. Y ayer con Angel Du$t <3 <3 <3
*No recuerdo lo que es estar de novia y creo que así estoy bien.
*Continúo orgullosa y caprichosa. Y detestable y procrastinadora crónica y horrible.
*Me amo mucho a pesar de todo.
*No sé si el edge fue lo mejor que me pasó en la vida. Esa frase que puse años atrás era re de gorda enamorada. Que de cierto modo, lo estoy. Pero muchas personas me decepcionaron. Y me es difícil separar al edge de las personas. Pero sigo acá, así que creo que la llama sigue intacta.
*No sé si necesito un psicólogo o no. Te los recomiendo, pero les desconfío.
*Ya no le tengo tanto cagazo al karma.
*A ésto sí te lo reafirmo: los recis y el hardcore me están haciendo pasar los mejores días de mi vida *escupe corazones*
*A la adicción al chocolate la cambié por otra adicción: los criollos de hojaldre (peso alrededor de 35 kg más que hace 3 años).
*Soy adicta también a la palta, el queso de papa, el Mantecol, la pizza de Kentucky y por encima de todo ésto que nombré recién, la Pepsi.
*La corté un toque con lo de hacerme la nerd anti deportes y probé un tiempito con el fútbol. Y me re cabió, boló.
*Creo que soy menos histérica que a mis 18.
*Creo que soy más anti que a mis 18.
*Ya no extraño las juntadas masivas con amigas. Tengo a mi lado a quien quiero, y quien se alejó, tiene sus razones. Y no tengo mucho interés en traer a flote relaciones que no me sirven para crecer como persona.
*La relación amor-odio con mi vieja y mi hermano continúa igual.
*En todos estos años añadí un par de videojuegos a la colección, pero no muchos. No más de uno por año.
*Cambié Florencia Bonelli por Sade y por fanzines. Y me parece genial.
*Los domingos en casa siguen siendo de pasta.
*Agrego a las cosas que más me gustan viajar a Buenos Aires y reencontrarme con amigxs, e ir a algún reci.
*Quiero irme a vivir un tiempo en Buenos Aires. Listo. Yastá. Lo largué.
*Creo que este año va a ser uno de re mil puta madre.

Out of place.

No pertenezco a nada.
Y me quiero ir.
No sé a dónde, pero me quiero ir.
Ahora. Ya. 
Necesito vacaciones del mundo.
De la gente que conozco.
De los lugares que frecuento.
De las costumbres.
De las cosas que suelo hacer.

Admito que un poco de envidia me da verlos así, tan cómodos con sus vidas, tan geniales, tan relajados.
¿Cómo hacen para vivir en un mundo como este?

Yo no paro de sentirme sapo de otro pozo.
En mi casa, afuera, conmigo misma, en todo.

Me generan una sensación de asco, también. Envidia y asco.
No los entiendo y no sé si está bien, si está mal, si está bien y mal, si debería pegarme un tiro, no sé nada.

Illusĭo.

Me frustro, y a lo primero que recurre mi cabeza es a un mecanismo de defensa bien hijo de puta.
La verdad es que desde que tengo como 12 años que no me gusta la vida que llevo y es la única salida que le encuentro al aburrimiento cotidiano.
¿Drogas? ¿Para qué? Con mi imaginación me basta y me sobra.
Tengo una buena dote de novelas y series de las que se vale mi cerebro para dejarse llevar e irse bien lejos.
Me siento una drogadicta.
Juro que es algo que está fuera de mi control. 
Y en casi 10 años, es la primera vez que me enoja sentir ésto.
Siempre antes me conformaba una vez que la ilusión iba tomando las formas y colores adecuados.
Esta vez no. Esta vez me dio asco. Terminé y sentí asco de mi misma y de lo que imaginé también. Me di lástima. Si fuese un poco más dañina, me hubiese golpeado o algo por el estilo.
Ahora, estaba pensando también... ¿No es loco que para poder descargarme me siente a escribir siendo las palabras mi mayor objeto de aborrecimiento?
Les juro que cada vez me entiendo menos.
No creo tener arreglo. Necesito nacer de nuevo.

Others conquered love, but I ran.

Cuando me pidan que me describa, voy a dibujar dos orejas gigantes y una boca del tamaño de un punto.
Creo que eso me caracterizaría bien.

Call to greatness.

Esas tres palabritas que leí en la web de Henry Rollins me volaron tanto la cabeza que estoy considerando tatuármelas. Como "Watch me rise" y "Abandonar no es una opción".
Re que no tengo plata.
Pero planeo. Planeo. 
Yo planeo todo.
Soy mandada a hacer para planear cosas.
Y no hacer nada, obvio.

Bueno, igual a partir de este texto que leí de Rollins, algunas cosas comenzaron a cambiar.
No me voy a poner a contar acá de qué se trata específicamente, pero puedo decir que todo ésto me tiene muy motivada.

Peeeeeeeeeero, no todo es tan fácil.
El temita del fantasma rondando cerca suele no dejarme dormir o angustiarme al punto de ponerme a escribir en el blog. Siempre recurro a ésto en casos de desesperación, vaya uno a saber porqué.

Que, bueno, a decir verdad, no me hace falta pensar mucho al respecto.
La respuesta es fácil.

No me escuchan.
Y no es que me esté poniendo en pelotuda, de no saber distinguir entre "no me escuchan" y "sí me escuchan, no me dicen lo que quiero escuchar, no me sirven, por tanto no me escuchan". Superé esa etapa a long time ago.
Ésto es algo con lo que vengo acarreando desde que aprendí a hablar, más o menos.
Pasa por cosas simples como estar contando algo y que me interrumpan. 
O que me cambien de tema.

Y como soy tan pero tan pero tan pelotuda, tampoco sé hablar.
No sé cómo actuar tampoco cuando ponen por unos segundos su atención en mi.

A veces siento que hablan tan alto que no me dejan escucharme ni a mi misma.
¿Saben lo horrible que se siente eso? 
No, seguramente no. Porque están muy ocupados hablando.
A las dos orejas las tienen al vicio. Con media les alcanza.
Morrissey sabe más de mi que cualquiera de ustedes.
Y este blog.
Que es mi balde de vómitos.

Hoy estoy calmadamente enojada. Si es que eso es posible. Y si no era posible, yo lo hice posible. 
Vine acá a escucharme un rato.
Ahora me voy, para dejar respirar a ésto. Porque soy, ante todo, considerada.

Others conquered love, but I ran. I sat in my room and I drew up a plan. But plans can fall through as so often they do, and time is against me now.
And there's no one left to blame. Tell me, when will you? When will you accept your life? The one that you hate. For anything is hard to find.
When you will not open your eyes? Everyday you must say how do I feel about my shoes.
They make me awkward and plain. How dearly I would love to kick with the fray. But I once had a dream and it never came true. And time is against me now, time is against me now.

Inutilísima.

No recuerdo una anti-historia mejor de contenido incierto. Y alzo el vaso, más vacío que yo: lo elevo hacia el infierno.

Hacía mucho que no pasaba por acá.
Eso sí, me hablo todos los días, quédense tranquilos.
Aunque no me sirve de mucho.
Conozco perfectamente cuál es el núcleo de la maraña pero no estoy haciendo nada para resolverla porque básicamente no tengo ganas.

Soy un manojo de desmotivaciones.

Manojo como las llaves. De esas que agitan y hacen mucho ruido porque tienen 2500 llaveritos y accesorios y giladas.

En mi caso, de ser llave, serviría sólo para hacer ruido. Por el momento. Eso espero.
La función principal no la estaría concretando por el hecho de que no encuentro el agujerito para insertarme.
Hice intentos (no muchos, para serles sincera) en un par, pero no encajo.
Me sobra un cosito, me falta otro, no lo encuentro, me dejo tirada en la mesa porque no sirvo.

Empiezo cosas y no las termino.
No sé si se comprende la gravedad de la situación. Empiezo cosas y no las termino. 
Me dejé estar tanto tanto que tengo tantas tantas cosas que quiero hacer, todas de una, que no llego. No me va a alcanzar la vida para la cantidad de cosas que quiero empezar (e intentar no dejarlas por la mitad). Pero las empiezo y no las sigo por lo siguiente, presten atención, tengo mi razón: soy malísima e inutilísima (si es que esa palabra existe, de no existir CANTÉ PRI LA PALABRA ES MÍA) para todo aquello que al primer intento no me sale bien. O como mi cabeza novelera espera.
Entonces la dejo, me hago la superada, acá no pasó nada, sigamos con la vida.
Y después llega la noche. 

Qué cosa que tengo con la noche, man.

No sé, podría maquinar así de día también. Digo. Como para darle un descanso a la noche, pobre, que se agota de tanta motivación y ganas de hacer todo.

Che, ¿por qué no vivimos de noche? Y así me convertiré en los días no vividos.
Mi vieja me vive reclamando que de día no existo, que todo lo hago de noche, que eso no sirve. Me la pinta como que si me levantara más temprano, si viviera de día, podría hacer mejor las cosas.

En una de esas tendría que probar.
¿Qué pierdo? Nada, creo.

Eso, voy a ver.
Me voy a dormir unas horitas. 

Ah, tengo que cambiar los llaveros, háganme acordar.

Even if I stop wanting you, a perspective pushes true: I'll be some next man's other woman soon.

I shouldn't play myself again! I should just be my own best friend!

Not fuck myself in the head with stupid men.

Como cuchillos .

No soy una persona fácil de tratar y tampoco tengo ganas de cambiarlo.
Me voy a terminar esforzando un tiempito, y luego voy a aflojar, cuando ya no se den cuenta, y me van a volver a reclamar, y así sucesivamente.
Y mi cuerpo está reflejando los defectos que me corroen por dentro.
¿Y qué?
We are all walking pieces of shit.

Fuckeen sus pensamientos.
Fuckeen al reflejo de sus espejos que cómodamente besan llorando.
Fuckéense ustedes.
Fuckeen el peso de las palabras que nunca se toman el tiempo de medir y las desparraman como si fuesen recursos inagotables.

Algún día las palabras se van a agotar, y espero que para ese tiempo ya tengan en mente otro mecanismo menos hiriente de expresión. Y que el filo de lo que escupen sea menos doloroso, así se mueren de frustración por no poder decirlo todo.




http://www.youtube.com/watch?v=r0c8Yn2SF_A



¡Basta saber cómo estoy!

http://www.youtube.com/watch?v=r0c8Yn2SF_A

¿Fin de Obsesionario?

Ojala el cierre de Obsesionario fuese el fin de aquello que me llevó a hacer de ese álbum una parte de mi.
Lamentablemente, no es así.
Ya aprendí que las cosas salen pocas veces como las planeo. Pero esa es otra historia.

No me voy a poner a alabar a los miembros de la banda uno por uno. No conozco sus vidas ni las historias tras cada tema, y no me interesa hacerlo.
Sólo tengo aquello que me brindan show a show. Que es suficiente para agradecerles por haberles puesto melodías a esas angustias de tardes nubladas, a esas noches donde busco apalear las tristezas bailando.

Tampoco puedo decir "conocí un montón de gente hermosa que BLA BLA BLA" porque conocí a pocos. Y de esos pocos, me quedo con 3 personas como mucho.
Todos sentimos los temas de manera diferente y no me interesa eso de ser más o menos fan. De hecho, no me considero fan. No los seguí a todos lados. No los vi todas las veces que tocaron acá. Mi primer reci de ellos fue el de Studio del año pasado.
Como me pasa en otras situaciones: no voy a hacer amigos. Si los hago, ¡genial! Pero ese no es mi objetivo.
Mi único fin es disfrutar de eso que me transmite cada tema al verlos en vivo. Los recuerdos que se me vienen a la cabeza, esas tristezas que me inventé para sentirlos mejor [parte del efecto Lesbiano], eso que tienen ellos que me provoca bailar como si nadie estuviese mirando.
Las lágrimas que quisiera regalarle a él, que suelo dejarlas en Pastillitas porque me aflojan los sentimientos. No sé porqué, pero saben cómo hacerlo.
Me hacen sentir, eso logran. Dejar la nada rutinaria un poco de lado.
Gracias.

I notice what you ignore.

¿De una ruptura se puede hablar cuando nunca hubo algo concreto?


Hablamos de lo que necesitás vos [carne];
                                                            [afecto] es lo que necesito yo.


Y al final siempre me termino quedando con una misma satisfacción: de mi nunca obtuviste lo que quisiste.
Se hable de uno u otro, siempre es igual.


Y hablando del final, ¿con qué me quedo yo en los finales?
Con ausencias.
Con dudas.
Con orgullo.
Con la cura que enferma.
Con planos abiertos que sólo se cierran dibujando otros planos.


¿Y la satisfacción?
No, de eso no se habla. Pasemos a la siguiente pregunta.


¿Y el por qué?
Porque me niego a seguirme humillando ante mi misma.


Me doblaste las tentaciones y me devolviste las ganas de dibujar corazones. 
Vos sabés mi historia. Gracias.

[Oh, you're good at the things that I'm hopeless at, and I notice what you ignore. But it's when I see you're not perfect for me, it's then I love you more and more.]

Necesito vacaciones de mi .

A veces quiero dejar de pensar .


Extraño porque es lo único que sé hacer, no tengo nada presente para apreciar .


'How soon is now' de Smiths es la melodía de mi estado actual .


Como buena persona inmadura, le voy a echar la culpa de mis tristezas a las pastillas anticonceptivas y a sus efectos en mis hormonas .


A veces tendría que cerrar la boca . O reprimir los dedos .


Soy una montaña rusa, una calecita, una gata en celos, una loca de mierda, solitaria por voluntad propia . 
Soy la llama que te escupe todo lo que no querés escuchar . 
Soy el descontrol de quien sale un sábado por la noche y la depresión vespertina del día siguiente . Sobre todo esta última . 
Soy la pinchaglobo de la cita de la amiga . 
Soy la segunda (por mucho que odie serlo) que tiene ataques de celos y aires de primera y única .
Soy la que él quiere violar . 
Soy la que él no quiere perder . 
Soy la que cree que merece ser primera y correspondida al menos una vez en la vida .
Soy todas las anteriores, soy todas las que no nombré .

The taste of the floor reminds me of the skin that leaves me in oceans of my soul without a shore .

So alone, so we'll hold those barren bodies bereft of any soul to get back what the middle of the nights stole : 

the forgetting feeling of feeling whole .

But the loneliness of our togetherness creates an empty nest for the emptiness freezing in this chest .

So can you make me feel good ? Make me feel complete ?

Help me return to a dream of love worth more than dirt and meat .








http://www.youtube.com/watch?v=tUltmyKxCzw

Baby I'm tired, would you please turn off those lights?

¿Dónde están mis amigos ahora? Se van cuando los necesito.  
[Foster the People - "Chin music for the unsuspecting hero"]








¿Y si soy yo la que se fue?
¿Y si soy yo la que está cansada, la que está harta?
Normalmente me suelo quejar de que la gente cambia, que ya no quiere las mismas cosas.
¿Qué hago ahora que me di cuenta que la que cambió soy yo?
Que me angustian las cosas que a vos te hacen reir, que mis intereses no son los mismos, que ya no puedo hablar con alguien sin pelear cuando nuestras convicciones no son las mismas, que se me hace difícil hablar con personas que no entienden mi punto de vista, que me entristece en serio que no quieran abrir los ojos, que no quieran ver que hay algo más aparte de todo eso que nos enseñan. Que me molesta que se cierren en sus vidas pseudo perfectitas y no se preocupen por nadie más. Que me parece extremadamente estúpido que basen sus vidas en cuestiones materiales y no se quieran dar cuenta que lo esencial son las ideas, que me molesta más aún que se vayan a pensar que soy una hippie por pensar de esta forma.
Pero es ésto: pensar, pensar, pensar.
Lo he intentado, pero no puedo dejar de pensar. Me la paso durmiendo horas y horas, pero no puedo. Porque cuando despierto los pensamientos me asaltan con más fuerza que antes, no los puedo controlar. 
Y la angustia. No me abandona.
Me acompaña a todos lados, no me la puedo quitar de encima. Está todo el tiempo ahí, manejándome. 
No hay lugar ni persona que me pueda hacer feliz, estoy constantemente con la cabeza en otro lado, maquinando cosas. 
Ya no tengo ganas ni de escuchar a nadie, me cansan.
Siento que me molestan todos. No hay nada que me venga bien. Nada.
Estoy quejándome todo el tiempo. Siempre tengo de qué quejarme.
Me jode que me digan las cosas, y me quejo también cuando me dicen la verdad.
No soporto que me digan nada. Todo lo tomo a mal.
Y no sé qué hacer.
Hace tiempo no sé qué hacer.
No hay nada claro.
Y me siento un total fracaso en todos los aspectos de mi vida.
No hay una puta cosa que me salga bien.
Me aferro a la única cosa que no ha cambiado en éstos dos años, pero no quiero que sea lo único. 
Estoy segura de que me falta algo y no sé qué es.
Se me desmoronan los pilares, no me gusta estar a la deriva.
Ya no sé qué quiero.

I wake for real and it's over.

I'm alone in the acres, and my dad is still dead.

So, if you're underneath one of those rooftops, look out your window and invite me on in, cause it's cold and I'm lonely, and I could sure use a friend. [Kevin Devine - "Alabama acres"]

I'd rather die on my feet than live on my knees .

Las cuestiones del bien y el mal van variando de persona a persona . Lo que para mi está bien, para otra persona puede ser todo lo contrario .
Creí que ésto estaba en claro, pero se ve que no, así que pienso hacer un repaso .
Yo, por ejemplo, elegí no tomar alcohol, no fumar, no consumir drogas, no comer animales . Punto . Mientras esa es mi elección, la mitad de mis amigos se está comprando una hamburguesa en Mc Donald's . La otra mitad, están todos ebrios . 
Bien . Así como una amiga decide tener relaciones con su mejor amigo, otra opta por mantener una relación a distancia .
Yo apoyo lo que sea que hagan . 
Así se quieran esnifar el brazo de su abuelo (bueno, me fui un poco al carajo), a mi me van a tener a su lado . Ahí, y cuando los tengan que internar por sobredosis . 
No les voy a impedir que se manden las cagadas . Ustedes son los responsables, no yo . Yo estoy a su lado, nada más . Y así como yo estoy a su lado, espero lo mismo . Que estén a mi lado y que me dejen mandarme mis cagadas .
No quiero vivir sin cometer errores .
No quiero vivir con miedo .
No quiero vivir fingiendo .
No quiero pretender ser alguien que no soy .
No quiero mentir para quedar bien .
Eso no me cabe . Es sabido que para mi está la verdad ante todo . Que no me cabe para nada eso de "ocultar la verdad" . Eso me repugna . Porque es cagarse en lo vivido . Es saber que uno se mandó una, y no aceptarlo . 
Eso es cobardía . Y antes que ser cobarde y vivir con miedo y huyendo, prefiero miles de veces enfrentar la verdad de una sola vez aunque deje mi vida en ello .
Vivir de rodillas no es una opción para mi .
La sinceridad, el respeto, la verdad : esos son mis únicos mandamientos . Los demás son puro verso .