Kontejner.

Encontré otra palabra para definirme: container.
¿Vieron que a los containers los llenan con basura y después los vacían y así sucesivamente?
Bueno, eso soy.

[Having learned my lesson, I never left an impression on anyone.]

Things you should know about me II .

*Mi familia (ésto incluye amigxs) continúa ocupando un lugar importante en mi vida. Después de mi, por supuesto.
*Continúo sin saber tocar instrumentos.
*Sigue intacta mi capacidad de escucha.
*Sigo siendo re mala para manipular palabras.
*Pierdo la confianza antes de ganarla.
*La mentira me sigue dando por los ovarios.
*Chano no es taaaan buen escritor después de todo, pero aún me emocionan sus letras. Igual con Santi, pero la diferencia es que este último sí escribe genial.
*Por estos días me doy manija con Agnostic Front, Amenaza Fantasma, Adrián Juárez, Awolnation, Bloodhound Gang, Bruno Mars, Capital Cities, Champion, Cocorosie, Descendents, Down To Nothing, Desde Mi Odio, Elección, Empire of the Sun, Factor Común, Have Heart, I Object!, Iggy Azalea, In My Eyes, Knockout, Kylie Minogue, Lady Gaga, Love of Lesbian, M.I.A., Madball, Marina and the Diamonds, MGMT, Nicki Minaj, Otra Salida, Sick Of It All, Sobre tus Ideas, Scissor Sisters, The Ting Tings, Tan Biónica, Tigers Jaw, Trapped Under Ice, Two Door Cinema Club, Westlife, Justify, Yardas; y particularmente el día de hoy, estuve con 2Pac, Flowklorikos, Folie a Trois, Centinela Spectro, Xhellazz y xForgotten Frequencyx. Y ayer con Angel Du$t <3 <3 <3
*No recuerdo lo que es estar de novia y creo que así estoy bien.
*Continúo orgullosa y caprichosa. Y detestable y procrastinadora crónica y horrible.
*Me amo mucho a pesar de todo.
*No sé si el edge fue lo mejor que me pasó en la vida. Esa frase que puse años atrás era re de gorda enamorada. Que de cierto modo, lo estoy. Pero muchas personas me decepcionaron. Y me es difícil separar al edge de las personas. Pero sigo acá, así que creo que la llama sigue intacta.
*No sé si necesito un psicólogo o no. Te los recomiendo, pero les desconfío.
*Ya no le tengo tanto cagazo al karma.
*A ésto sí te lo reafirmo: los recis y el hardcore me están haciendo pasar los mejores días de mi vida *escupe corazones*
*A la adicción al chocolate la cambié por otra adicción: los criollos de hojaldre (peso alrededor de 35 kg más que hace 3 años).
*Soy adicta también a la palta, el queso de papa, el Mantecol, la pizza de Kentucky y por encima de todo ésto que nombré recién, la Pepsi.
*La corté un toque con lo de hacerme la nerd anti deportes y probé un tiempito con el fútbol. Y me re cabió, boló.
*Creo que soy menos histérica que a mis 18.
*Creo que soy más anti que a mis 18.
*Ya no extraño las juntadas masivas con amigas. Tengo a mi lado a quien quiero, y quien se alejó, tiene sus razones. Y no tengo mucho interés en traer a flote relaciones que no me sirven para crecer como persona.
*La relación amor-odio con mi vieja y mi hermano continúa igual.
*En todos estos años añadí un par de videojuegos a la colección, pero no muchos. No más de uno por año.
*Cambié Florencia Bonelli por Sade y por fanzines. Y me parece genial.
*Los domingos en casa siguen siendo de pasta.
*Agrego a las cosas que más me gustan viajar a Buenos Aires y reencontrarme con amigxs, e ir a algún reci.
*Quiero irme a vivir un tiempo en Buenos Aires. Listo. Yastá. Lo largué.
*Creo que este año va a ser uno de re mil puta madre.

Out of place.

No pertenezco a nada.
Y me quiero ir.
No sé a dónde, pero me quiero ir.
Ahora. Ya. 
Necesito vacaciones del mundo.
De la gente que conozco.
De los lugares que frecuento.
De las costumbres.
De las cosas que suelo hacer.

Admito que un poco de envidia me da verlos así, tan cómodos con sus vidas, tan geniales, tan relajados.
¿Cómo hacen para vivir en un mundo como este?

Yo no paro de sentirme sapo de otro pozo.
En mi casa, afuera, conmigo misma, en todo.

Me generan una sensación de asco, también. Envidia y asco.
No los entiendo y no sé si está bien, si está mal, si está bien y mal, si debería pegarme un tiro, no sé nada.

Illusĭo.

Me frustro, y a lo primero que recurre mi cabeza es a un mecanismo de defensa bien hijo de puta.
La verdad es que desde que tengo como 12 años que no me gusta la vida que llevo y es la única salida que le encuentro al aburrimiento cotidiano.
¿Drogas? ¿Para qué? Con mi imaginación me basta y me sobra.
Tengo una buena dote de novelas y series de las que se vale mi cerebro para dejarse llevar e irse bien lejos.
Me siento una drogadicta.
Juro que es algo que está fuera de mi control. 
Y en casi 10 años, es la primera vez que me enoja sentir ésto.
Siempre antes me conformaba una vez que la ilusión iba tomando las formas y colores adecuados.
Esta vez no. Esta vez me dio asco. Terminé y sentí asco de mi misma y de lo que imaginé también. Me di lástima. Si fuese un poco más dañina, me hubiese golpeado o algo por el estilo.
Ahora, estaba pensando también... ¿No es loco que para poder descargarme me siente a escribir siendo las palabras mi mayor objeto de aborrecimiento?
Les juro que cada vez me entiendo menos.
No creo tener arreglo. Necesito nacer de nuevo.

Others conquered love, but I ran.

Cuando me pidan que me describa, voy a dibujar dos orejas gigantes y una boca del tamaño de un punto.
Creo que eso me caracterizaría bien.

Call to greatness.

Esas tres palabritas que leí en la web de Henry Rollins me volaron tanto la cabeza que estoy considerando tatuármelas. Como "Watch me rise" y "Abandonar no es una opción".
Re que no tengo plata.
Pero planeo. Planeo. 
Yo planeo todo.
Soy mandada a hacer para planear cosas.
Y no hacer nada, obvio.

Bueno, igual a partir de este texto que leí de Rollins, algunas cosas comenzaron a cambiar.
No me voy a poner a contar acá de qué se trata específicamente, pero puedo decir que todo ésto me tiene muy motivada.

Peeeeeeeeeero, no todo es tan fácil.
El temita del fantasma rondando cerca suele no dejarme dormir o angustiarme al punto de ponerme a escribir en el blog. Siempre recurro a ésto en casos de desesperación, vaya uno a saber porqué.

Que, bueno, a decir verdad, no me hace falta pensar mucho al respecto.
La respuesta es fácil.

No me escuchan.
Y no es que me esté poniendo en pelotuda, de no saber distinguir entre "no me escuchan" y "sí me escuchan, no me dicen lo que quiero escuchar, no me sirven, por tanto no me escuchan". Superé esa etapa a long time ago.
Ésto es algo con lo que vengo acarreando desde que aprendí a hablar, más o menos.
Pasa por cosas simples como estar contando algo y que me interrumpan. 
O que me cambien de tema.

Y como soy tan pero tan pero tan pelotuda, tampoco sé hablar.
No sé cómo actuar tampoco cuando ponen por unos segundos su atención en mi.

A veces siento que hablan tan alto que no me dejan escucharme ni a mi misma.
¿Saben lo horrible que se siente eso? 
No, seguramente no. Porque están muy ocupados hablando.
A las dos orejas las tienen al vicio. Con media les alcanza.
Morrissey sabe más de mi que cualquiera de ustedes.
Y este blog.
Que es mi balde de vómitos.

Hoy estoy calmadamente enojada. Si es que eso es posible. Y si no era posible, yo lo hice posible. 
Vine acá a escucharme un rato.
Ahora me voy, para dejar respirar a ésto. Porque soy, ante todo, considerada.

Others conquered love, but I ran. I sat in my room and I drew up a plan. But plans can fall through as so often they do, and time is against me now.
And there's no one left to blame. Tell me, when will you? When will you accept your life? The one that you hate. For anything is hard to find.
When you will not open your eyes? Everyday you must say how do I feel about my shoes.
They make me awkward and plain. How dearly I would love to kick with the fray. But I once had a dream and it never came true. And time is against me now, time is against me now.

Inutilísima.

No recuerdo una anti-historia mejor de contenido incierto. Y alzo el vaso, más vacío que yo: lo elevo hacia el infierno.

Hacía mucho que no pasaba por acá.
Eso sí, me hablo todos los días, quédense tranquilos.
Aunque no me sirve de mucho.
Conozco perfectamente cuál es el núcleo de la maraña pero no estoy haciendo nada para resolverla porque básicamente no tengo ganas.

Soy un manojo de desmotivaciones.

Manojo como las llaves. De esas que agitan y hacen mucho ruido porque tienen 2500 llaveritos y accesorios y giladas.

En mi caso, de ser llave, serviría sólo para hacer ruido. Por el momento. Eso espero.
La función principal no la estaría concretando por el hecho de que no encuentro el agujerito para insertarme.
Hice intentos (no muchos, para serles sincera) en un par, pero no encajo.
Me sobra un cosito, me falta otro, no lo encuentro, me dejo tirada en la mesa porque no sirvo.

Empiezo cosas y no las termino.
No sé si se comprende la gravedad de la situación. Empiezo cosas y no las termino. 
Me dejé estar tanto tanto que tengo tantas tantas cosas que quiero hacer, todas de una, que no llego. No me va a alcanzar la vida para la cantidad de cosas que quiero empezar (e intentar no dejarlas por la mitad). Pero las empiezo y no las sigo por lo siguiente, presten atención, tengo mi razón: soy malísima e inutilísima (si es que esa palabra existe, de no existir CANTÉ PRI LA PALABRA ES MÍA) para todo aquello que al primer intento no me sale bien. O como mi cabeza novelera espera.
Entonces la dejo, me hago la superada, acá no pasó nada, sigamos con la vida.
Y después llega la noche. 

Qué cosa que tengo con la noche, man.

No sé, podría maquinar así de día también. Digo. Como para darle un descanso a la noche, pobre, que se agota de tanta motivación y ganas de hacer todo.

Che, ¿por qué no vivimos de noche? Y así me convertiré en los días no vividos.
Mi vieja me vive reclamando que de día no existo, que todo lo hago de noche, que eso no sirve. Me la pinta como que si me levantara más temprano, si viviera de día, podría hacer mejor las cosas.

En una de esas tendría que probar.
¿Qué pierdo? Nada, creo.

Eso, voy a ver.
Me voy a dormir unas horitas. 

Ah, tengo que cambiar los llaveros, háganme acordar.

Even if I stop wanting you, a perspective pushes true: I'll be some next man's other woman soon.

I shouldn't play myself again! I should just be my own best friend!

Not fuck myself in the head with stupid men.