The terrible fact that you won't remember me.

Quisiera saber qué tan inexistente es la huella que dejo en la vida de las personas que conozco.
Qué poca relevancia tengo.
Cuán olvidable soy.
Hasta dónde llega mi poder de invisibilidad.
Y saber también si eso es malo, bueno, si importa o no.

Kontejner.

Encontré otra palabra para definirme: container.
¿Vieron que a los containers los llenan con basura y después los vacían y así sucesivamente?
Bueno, eso soy.

[Having learned my lesson, I never left an impression on anyone.]

Things you should know about me II .

*Mi familia (ésto incluye amigxs) continúa ocupando un lugar importante en mi vida. Después de mi, por supuesto.
*Continúo sin saber tocar instrumentos.
*Sigue intacta mi capacidad de escucha.
*Sigo siendo re mala para manipular palabras.
*Pierdo la confianza antes de ganarla.
*La mentira me sigue dando por los ovarios.
*Chano no es taaaan buen escritor después de todo, pero aún me emocionan sus letras. Igual con Santi, pero la diferencia es que este último sí escribe genial.
*Por estos días me doy manija con Agnostic Front, Amenaza Fantasma, Adrián Juárez, Awolnation, Bloodhound Gang, Bruno Mars, Capital Cities, Champion, Cocorosie, Descendents, Down To Nothing, Desde Mi Odio, Elección, Empire of the Sun, Factor Común, Have Heart, I Object!, Iggy Azalea, In My Eyes, Knockout, Kylie Minogue, Lady Gaga, Love of Lesbian, M.I.A., Madball, Marina and the Diamonds, MGMT, Nicki Minaj, Otra Salida, Sick Of It All, Sobre tus Ideas, Scissor Sisters, The Ting Tings, Tan Biónica, Tigers Jaw, Trapped Under Ice, Two Door Cinema Club, Westlife, Justify, Yardas; y particularmente el día de hoy, estuve con 2Pac, Flowklorikos, Folie a Trois, Centinela Spectro, Xhellazz y xForgotten Frequencyx. Y ayer con Angel Du$t <3 <3 <3
*No recuerdo lo que es estar de novia y creo que así estoy bien.
*Continúo orgullosa y caprichosa. Y detestable y procrastinadora crónica y horrible.
*Me amo mucho a pesar de todo.
*No sé si el edge fue lo mejor que me pasó en la vida. Esa frase que puse años atrás era re de gorda enamorada. Que de cierto modo, lo estoy. Pero muchas personas me decepcionaron. Y me es difícil separar al edge de las personas. Pero sigo acá, así que creo que la llama sigue intacta.
*No sé si necesito un psicólogo o no. Te los recomiendo, pero les desconfío.
*Ya no le tengo tanto cagazo al karma.
*A ésto sí te lo reafirmo: los recis y el hardcore me están haciendo pasar los mejores días de mi vida *escupe corazones*
*A la adicción al chocolate la cambié por otra adicción: los criollos de hojaldre (peso alrededor de 35 kg más que hace 3 años).
*Soy adicta también a la palta, el queso de papa, el Mantecol, la pizza de Kentucky y por encima de todo ésto que nombré recién, la Pepsi.
*La corté un toque con lo de hacerme la nerd anti deportes y probé un tiempito con el fútbol. Y me re cabió, boló.
*Creo que soy menos histérica que a mis 18.
*Creo que soy más anti que a mis 18.
*Ya no extraño las juntadas masivas con amigas. Tengo a mi lado a quien quiero, y quien se alejó, tiene sus razones. Y no tengo mucho interés en traer a flote relaciones que no me sirven para crecer como persona.
*La relación amor-odio con mi vieja y mi hermano continúa igual.
*En todos estos años añadí un par de videojuegos a la colección, pero no muchos. No más de uno por año.
*Cambié Florencia Bonelli por Sade y por fanzines. Y me parece genial.
*Los domingos en casa siguen siendo de pasta.
*Agrego a las cosas que más me gustan viajar a Buenos Aires y reencontrarme con amigxs, e ir a algún reci.
*Quiero irme a vivir un tiempo en Buenos Aires. Listo. Yastá. Lo largué.
*Creo que este año va a ser uno de re mil puta madre.

Out of place.

No pertenezco a nada.
Y me quiero ir.
No sé a dónde, pero me quiero ir.
Ahora. Ya. 
Necesito vacaciones del mundo.
De la gente que conozco.
De los lugares que frecuento.
De las costumbres.
De las cosas que suelo hacer.

Admito que un poco de envidia me da verlos así, tan cómodos con sus vidas, tan geniales, tan relajados.
¿Cómo hacen para vivir en un mundo como este?

Yo no paro de sentirme sapo de otro pozo.
En mi casa, afuera, conmigo misma, en todo.

Me generan una sensación de asco, también. Envidia y asco.
No los entiendo y no sé si está bien, si está mal, si está bien y mal, si debería pegarme un tiro, no sé nada.

Illusĭo.

Me frustro, y a lo primero que recurre mi cabeza es a un mecanismo de defensa bien hijo de puta.
La verdad es que desde que tengo como 12 años que no me gusta la vida que llevo y es la única salida que le encuentro al aburrimiento cotidiano.
¿Drogas? ¿Para qué? Con mi imaginación me basta y me sobra.
Tengo una buena dote de novelas y series de las que se vale mi cerebro para dejarse llevar e irse bien lejos.
Me siento una drogadicta.
Juro que es algo que está fuera de mi control. 
Y en casi 10 años, es la primera vez que me enoja sentir ésto.
Siempre antes me conformaba una vez que la ilusión iba tomando las formas y colores adecuados.
Esta vez no. Esta vez me dio asco. Terminé y sentí asco de mi misma y de lo que imaginé también. Me di lástima. Si fuese un poco más dañina, me hubiese golpeado o algo por el estilo.
Ahora, estaba pensando también... ¿No es loco que para poder descargarme me siente a escribir siendo las palabras mi mayor objeto de aborrecimiento?
Les juro que cada vez me entiendo menos.
No creo tener arreglo. Necesito nacer de nuevo.